WFU

2008年12月24日 星期三

親愛的阿嬤,聖誕快樂

我的阿嬤是個很傳統的人,身為長孫,從小就備受她的寵愛。我小時候就可以任意的買一堆東西。我的阿嬤,最愛碎碎念念說怎麼都不知道愛惜玩具,然後還是笑瞇瞇的掏錢買給我。

我阿嬤在世時,媽媽還不太常煮菜,我阿嬤隨便就變出一桌子好菜,我也超愛陪我阿嬤去菜市場,因為順道買一堆愛吃的零食

還記得,我國中的時候,因為原來住的透天厝改建,於是爺爺奶奶住進另外一邊的小公寓。而爸爸媽媽跟我弟則暫時住在另外一間房子,大家分頭住在不同房子中,不過週末,包括其他叔叔跟堂弟妹們,我們都會聚在一起吃飯。

還記得那年,火箭隊擊敗尼克隊,歐拉朱汪的迷蹤步變成美夢的代名詞。同年世界盃,巴西隊打敗義大利,巴吉歐最後一球沒進,而我也變成巴西隊的球迷。

那時候我家剛接觸慈濟,給我們的印象,慈濟是個捐一百元就可以做善事的團體,大家也都很單純的只想為社會盡一番心力,慈濟還沒有那麼多會員,人員沒那麼複雜,評價也沒那麼兩極化

那年的聖誕夜,也是禮拜六,叔叔嬸嬸堂弟堂妹都到公寓,全家聚在一起煮火鍋,而隔天是慈濟的園遊會,阿嬤跟她的媳婦們忙進忙出的款火鍋料。

而大家都在談隔天一起去玩的事情,吃飽後,就各自回到住的地方,那天半夜,爸媽突然跑出去,然後就突然聽到一個消息說,阿嬤腦溢血過世了...

我現在還記得,那時候在整個守喪的過程,弟弟妹妹們都哭的希哩嘩啦。而我神情木然、態度冷靜,似乎是像老大哥一樣看淡人世間的生死,其實我知道那只是我不肯接受奶奶離開的事實,直到火化的那一瞬間,我的眼淚才絕堤...

這或許是後來我選三類組的原因吧!小時候都被說邏輯清晰、口齒伶俐,長大適合去當律師。因為我那時候我想當個醫生,讓阿嬤這樣子的病例不再發生

在台大時,才深切的認識醫生這個行業,醫生有時候要很有人性,但是更多時候要沒有人性。不把手上的病患當人,才比較容易冷靜的做好醫療處置

在做任何處置時,都會鋪上一堆布,除了避免感染,我想某種程度也想把大部分的人體隔起來,讓他看起來不那麼像人。那時也讓我知道其實我不適合,因為我太容易把別人的生死牽掛在心上,而我又比較想走外科,這樣子個性的人,這條路不容易走。當然,重回醫路是另外一段因緣了......

上禮拜,我run到神經外科,還是一樣屌而啷當,或許一樣沒有功能。不過,我對於我該做的事情,倒是積極了許多,主任給我的病人,我會當是我自己的病人一樣去 care 。其他主治醫師的 case ,即便不是我負責的,我也會認真的去研究。

對於腦部電腦斷層,或核磁照影,也或多或少抓到一點訣竅。腦內出血,或是臨床會有什麼症狀,跟影像學上的病灶如何跟症狀作解讀,在病房跟手術房中,也在學長的指導下,小心的學習 procedure 。換藥、拆線、拔胸管、甚至在刀房中,學長也讓我上一台開顱的刀。

漸漸的,我似乎越來越精明,也越來越冷靜,學長問我CT片上的影像,偶爾我還可以侃侃而談,GCS幾分,是哪種出血,腦幹清不清楚。有沒有中線位移、出血量多少,要不要開刀,會不會醒,當然,那時候的我,是不會想到影像學的背後,是一個活生生的人,他可能也像我阿嬤一樣,前一秒鐘還跟大家開開心心,下一秒鐘就昏迷了。

我一直在想,或許同樣的事情今天發生,我會馬上看意識變化如何,會不會頭痛、噁心嘔吐、瞳孔有沒有放大。在還沒有徵兆的時候就趕快送醫,做一些緊急處置,或許真的有機會,可以把阿嬤從鬼門關拉出來。

在這個聖誕夜,剛從病房出來,今天才討論到一個動脈瘤破裂死亡的病人,那是我care的第一個過世的病人。這時候我又想起我的阿嬤,大家都說隨著時光,記憶會慢慢淡去

可是其實我知道,阿嬤一直活在我心裡

阿嬤,希望你在天堂過的開心 祝妳聖誕快樂

2008年10月27日 星期一

Socialphobia

我很怕跟人發生聯繫,只因為我不想看到聯繫淡去後的陌生跟疏離

還是不太相信星座,不過還是來解析一下自己的星盤
太陽處女、月亮上生射手,血型B型:照著所謂星座命盤來看
這似乎個很不錯的組合,有著處女座的細心跟嚴謹
也有著射手座的開放跟不拘小節,更有著B型人的開朗跟樂天知命
放屁,倒不如說兼具處女座的龜毛,射手座的莽撞跟B型人的愚魯

知道自己是個怎樣的人,只是個愛關心朋友的人,希望認識的人可以過的很好
是否要維持友誼的濃烈,有時卻又感到遲疑,是否這樣子會過份干擾對方
腦海中還有小時候文化教材的餘毒,君子之交淡如水,小人之交甜如蜜
我想當君子,但是想跟朋友有甜如蜜之交,矛盾的情緒下,就產生矛盾的行為!
想要跟朋友保持良好的情誼,可是有時候會因為自己狀況不佳而暫離
不想要屬於某個團體,然後跟其他朋友疏離
到最後卻發現,自己總是在被分團體時孤立
默默的重視著認識的人,只會在遠方關心著,也為他們過的很好而開心
可是,關心不說出來,對方怎麼會知道,這樣子的關心是否真的是對方需要?
隨著年紀漸長,待人處事方面,卻開始感到困惑跟猶疑
是否想要維持純真是無望,待人處事上,是否要接受,原來這就是社會習俗

這年頭,人前一個樣,人後捅你一刀的人太多
有時想想,掏心掏肺真誠相待,之後才發現,被討論被表,何必~~
可是自己本身的爛個性還是繼續,朋友有事還是會去關心

心思太細膩,有時候會過份小心,也給別人壓力
乾脆粗線條看待,卻又看漏許多訊息

在別人有困惑時,會想告訴別人訊息,後來又語帶保留,因為不想影響對方決定
二則,說的太多,有時候不確定,自己的話被過份解讀,又覺得灰心
以往還會想要指正朋友,後來覺得,人之患在好為人師,戒之戒之。

自己不好時,承認,自己會想會逃離,因為不想要讓自己的不好去影響了朋友
或許吧,自己很清楚自己的樣子,無法控制一切時,只好選擇離開
不是不想要別人關心,只是不想要讓自己造成別人的負擔。
今年第一次求助朋友,不過後來還是選擇自己想辦法
自鬱只能自癒才能真正治癒。

當男人有時候很辛苦,要逞強,要堅強,不能示弱
否則就等著被鬥,偏偏自己不是個喜愛強出頭的人
自己喜歡溫和的在背後支持有夢想的人
有時候想想,當女人還不錯,特別是當個媽媽型的歐巴桑
媽媽對子女的體貼跟關懷真的是最真誠的愛,不會被錯誤解讀
作個男人,不逞強會被說懦弱,不積極向上會被說無山小路用
而這年頭體貼跟關心,都要小心,同性有時候被認為是gay
異性就被誤會對對方有好感。

對於與異性相處,我也感到十分困惑
以前還蠻自豪的是,因為從小到大都是男女合班
所以可以很自然的同性異性都可以當朋友
我承認兩性之間有時並不單純
可是,我還是相信能夠維繫友誼的那份純真
(或許,這是不是純真,而是愚蠢的天真!)
在以往,也很樂於幫助那些跟異性相處有困難的朋友
(再一次人之患在好為人師,自以為是Hitch)
後來卻發現十分的困窘,莫名其妙的被認為對女人很有辦法
如果真的是那樣子就好,我的女性的朋友,我拿他跟男性的朋友一樣看待
因為很多時候,沒那麼簡單,分寸之間如何拿捏?
有時候一舉一動都會動輒得咎,你單純的行為會被不單純的解讀
此外,對象的不同,也會造成很多困擾
自己單純的關心,可能被誤會成追求跟挑逗
都會造成沒有必要的誤會

聽到幾次對自己的評價是花花公子,或是對女人很有辦法
就難道失落,今天如果名符其實就算了真是個花花公子就算了
我也還蠻羨慕可以有很多段感情並成熟看待的那些男人
我不行,我只有表面裝的不在意,只有我自己知道
對於一般女人,因為我把她當男人一樣看待,所以只是自然了一些
反正都都只是朋友

除了朋友的部份,還有感情的部份
這點很不像成功的男人,事業心重

而我,只想個只愛美人的溫莎公爵
對某個女人,自己會必須承認,她佔據了心頭,
自己是個萬一提起了,就放不下的男人
放不下的不是因為不甘願,如果我不在,對方會過的很好
我會恨不得讓自己消失,對她的感情會變成一種羈絆
偶爾會想要知道對方的消息,也希望知道對方過的開心。
只是想跟她接觸,碰到的都是對方防衛機轉的觸發!!
不過無所謂,反正我會讓我的感情繼續空白下去
有一天,如果她準備好,願意想跟我再試試看,我這時候不會有另一個人的牽絆
只想至少花幾年,讓他對我的印象改變
倒沒有一定要挽回什麼,而是讓她知道,他對我人生的巨大影響
我承認,我不管怎麼逃都逃不了,我不管怎麼想忘都忘不掉
傻子

以前可能會對人們的評語充耳不聞,我只要做我的,反正時間會證明一切
現在加倍感覺,人言可畏

只會偶爾跟已經認識的朋友聯絡
畢竟人生認識一場,總是希望朋友們人生路都能好好走
也不要認識人,不要有聯繫,就不會有羈絆,就不會心頭上的思緒萬轉
進醫院後,沒有認識什麼新朋友,或許,我真的得了socialphobia

2008年9月27日 星期六

我的作家夢

最早想起作家夢,是因為好像不知道在哪本書(不知道是劉庸還是苦苓)
看到他說知名的作家寫文章,一個字三塊錢
當時想說,挖好棒可以隨便寫下一些東西,還可以賣錢
還想說怎麼多寫幾個贅字,可以多賺一些錢

曾經很文思泉湧,想寫下一篇小說
開頭是:
「人一生只談一次戀愛是幸福的
而不幸,我..
比一次還多一次」
結果後來發現,這篇文章
是王藍(不是耍流氓的那個)所做,被譽為四大抗戰小說的「藍與黑」的開場
而這本書我國中就唸過,當時還在背後寫下簡短的心得
「這樣子複雜的人生在我限時的想法中無解
或許唯一解決的方法是避免」

後來,想寫一本書,叫做,「處女座的醫師原來是醬子」
後來在漫畫書的書店裡看到已經有個歐陽林的前輩已經用類似的書名
「處女座的醫師是這樣的」而他另外一本書的主角居然叫小龍龍 @@||

也想寫一本療癒系的性靈小書
書名都想好了:「治癒、自癒」
可是才剛下筆,就發現,會把自己的私人情節帶入
若我寫下來這些情節,是否會對我重視的人造成不必要的傷害?
誤會不需要澄清,惡名在我身上也OK,只要對方過的好即可

也曾經想過寫下一篇文章「因為無私,所以自私」
後來發現,在這樣子世界中,表面自私,實際無私的行為不值得敬佩
而且這樣子的想法其實也是一種自以為式的自私

因而早早認清一個事實
我寫文章的目的往往是寫給特定人看到的
又會因此迴避再三,而典型愛辯駁的個性
在寫下一個文句時,內心就會有另外一個反駁的念頭出現
文句跳tone,不容易讓人理解

而許多時候,都是讀後感或是個人心得!
寫下有種蔽帚自珍、無病呻吟之感
許多人的文章,寫的更讓我心有戚戚焉

而且回顧我的作家夢的開場,多麼庸俗
當初想從事的原因,只是為了銅臭
而且如果我真的當了作家,一定會很介意讀者給我的評價
介意有沒有人閱讀,有沒有人被我的文章引起共鳴
那我真的能暢所欲言?寫出我想要的東西嗎?
於是默默的終止了,我的作家夢

2008年9月20日 星期六

一些句子

既然下雨了,為何不期待彩虹

就算雨停了,放任著天空被烏雲遮蔽,不讓陽光灑入,彩虹仍然不會出現

並不是每個人都能在一場場大雨過後看到彩虹,即便如此,泥濘的路還是得走。

為什麼刻意讓自己孤獨,是因為發現自己是,不想感染別人的病毒

草原上有對獅子母子
小獅子問母獅子:「媽媽,幸福在哪裡?」
母獅子說: 「幸福就在你的尾巴上阿」
於是,小獅子不斷地追著尾巴跑......但始終咬不到。
母獅子笑道:傻瓜,幸福不是這樣得到的。 只要你昂首向前走,幸福就會一直跟隨著你

醫生跟和尚一樣,因為年輕就在家屬面前就露出毫無自信的表情
也不想想誰才比較困擾。

沙漠之所以美麗
是因為沙漠的某個角落藏著一口井...
真正的價值,是肉眼所看不見的 from小王子

你一個小嬰兒,還捨不得發揮表現阿,真難以置信
不論何時,都盡力做出自己認為最棒的演奏,否則,或許沒有下一次機會囉
做出最好的演奏,然後再立定更高的目標
你這麼年輕,別那麼小家子氣,怎麼可以退縮守成,
你根本還沒有需要保護的威就地位阿! ~~交響情人夢vol 21


女人要的愛是永遠的現在進行式,男人給的卻是過去與未來式

孟子曰:「桀紂之失天下也,失其民也;失其民者,失其心也.得天下有道:得其民,斯得天下矣;
得其民有道:得其心,斯得民矣;得其心有道:所欲與之聚之,所惡勿施爾也
民之歸仁也,猶水之就下、獸之走壙也.故為淵敺魚者,獺也;為叢敺爵者,鸇也;為湯武敺民者,桀與紂也.今天下之君有好仁者,則諸侯皆為之敺矣.雖欲無王,不可得已.
今之欲王者,猶七年之病求三年之艾也.苟為不畜,終身不得.苟不志於仁,終身憂辱,以陷於死亡.詩云『其何能淑,載胥及溺』,此之謂也.」


「保齡球的球道寬1.06公尺」
「每個人打的時候都想打全倒。」
「不管是誰,把球丟到球道上的瞬間,都是瞄準正中間」
「可是雖然一開始角度只差了兩三度,」
「等球滾到18.28公尺的球瓶的時後,方向就差了很多阿。」
「從1號瓶到兩側的溝道是53公分,全倒和洗溝的差距就只有這一點點。」~ by 仙人in [20th世紀少年]

"就這麼想吧,每當有不如意的事情,不論你多麼的努力,
但事情似乎都沒有轉機時,就當這是上天賜給你的一個長假。
在這段時間裡你可以努力的充實自己,
也可以乘機放鬆自己,好好關心在自己身邊的人與事。
上天自會安排一切。等這段假期過後,即會出現人生的轉變......"

就算是believe,中間也藏了一個lie

人只能活一回,夢想卻有無數個,唯有放手一搏,才能知道機會屬不屬於自己


1.永遠不對現狀滿足,永遠能夠做的更好
2.不做「隱爪之鷹」,把握每一個表現與學習的機會
3.勇敢攀過眼前山峰,別求方便繞路
4.把「平凡」的事情做到最好,才能達到「非凡」的境界~~~~「平凡管理學」後藤卓也(花王老闆)

世上沒有奇蹟,有的只有不斷的累積

每個人都有記憶理回不去的地方

"寂寞是比傷心更難忍受的玩意"
"因為傷心是爆發的,瞬間毀滅性的。寂寞則是長時間的靈魂消耗。"

不是每一次的心動,雙方都會有一樣的感動,也不是主動,就會有想要的幸福結果…

人慢慢進步就好,只要有進步,即使一點點也好

需要被需要的人,才最需要

最遙遠的距離是:心在你身上,手卻被其他人牽著 而你卻什麼事也不能做。

"不是人人能實現夢想叫作平等
是人人都能追求夢想才是平等
捕夢網不是用金錢糊的,是靠自己的血和淚交織的
那捕到的夢才是真的!
也才有資格贏得尊敬、也才有資格叫作實現夢想!"

2008年8月16日 星期六

記憶

記憶就是這麼靠不住
老是記得一些沒用的東西,重要的事都不記得
即使是同一件事情,也不一定大家都能記得

感受也是如此
以為和對方共有的「感動」、「想法」
有很多時候其實只是自己這麼覺得而已